O BLOG DA DONINHA MAL CHEIROSA! ...ARRGHH!

1.2.06

Grande descoberta......

Queridos amigos não resisti a partilhar com vocês esta noticia!

Flatulência dos dinossauros pode ter causado sua extinção
Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há ainda aqueles que dizem que os dinossauros sumiram da Terra por causa dos seus próprios gases intestinais. Segundo o jornal chinês Diário da Juventude de Pequim, que cita cientistas franceses anônimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. O jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles deviam p... sem parar". A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pelo acúmulo de metano, o que causou danos à camada de ozônio e conseqüentemente a morte das plantas. Sem alimento, os dinos acabaram morrendo de fome, causada pela sua própria ventosidade.
Interessante não.........

14.12.05

Provérbios para gente culta

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando
em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de
ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro,
movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

2.12.05

A origem das palavras...

COMO SURGIU A PALAVRA EJACULAÇÃO

Estava um casal de chineses a fazer amor e diz a mulher:
- Então amol, ainda demolas muito a vil?
Responde o marido:
- É ja, culacao...

Há com cada uma...

23.11.05

Cadê vocês???

Cá estou de volta, ao mundo do escarno e mal dizer!!!
Tenho reparado que com o aproximar do final do ano, os ânimos alteram-se, será o espírito de Natal??? Eh! Eh! Eh!
Volvido o tempo do silêncio, prometemos voltar à carga, aliás depois de tantos acontecimentos só nos resta comentar e rir.
Até breve.

14.9.05

Convencemo-nos que a vida será melhor...

... depois de acabar os estudos,
depois de acabares com uma relação sem futuro,
depois de arranjar trabalho,
depois de casarmos,
depois de termos um filho,
depois de termos outro filho.
Então sentimo-nos frustrados porque os nossos filhos ainda não são suficientemente crescidos e julgamos que seremos mais felizes quando crescerem e deixarem de ser crianças.
Depois, desesperamos porque são adolescentes, insuportáveis.
Pensamos: "Seremos mais felizes quando esta fase acabar!"
Então decidimos que a nossa vida estará completa quando o nosso companheiro ou companheira estiver realizado...
Quando tivermos um carro melhor...
Quando pudermos ir de férias...
Quando conseguirmos uma promoção...
Quando nos reformarmos...

A verdade é que NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER FELIZ DO QUE AGORA!

Se não for agora, então quando será?
A vida está cheia de depois... E melhor admiti-lo e decidir ser feliz agora, de todas as formas.
Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho e é AGORA!
Deixa de esperar até que acabes os estudos...
Até que te apaixones...
Até que encontres trabalho...
Até que te cases...
Até que tenhas filhos...
Até que eles saiam de casa...
Até que te divorcies...
Até que percas esses 10kg...
Até sexta-feira a noite ou Domingo de manhã...
Até à Primavera, ao Verão, ao Outono ou ao Inverno, ou até que morras...
Para decidires então que não há melhor momento que justamente ESTE para seres feliz!
A felicidade é um trajecto, não um destino.

Trabalha como se precisasses de dinheiro, ama como se nunca te tivessem magoado e dança como se ninguém estivesse a ver!

9.9.05

Piada antes do derbi.

O Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... logo foi tentar misturar-se com os convidados:
- Olá, como vai ? - perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I. ?
- 200.
Entao começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogénio, etc...
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai ? - perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então, novamente começou a conversar, so que
desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai ? - perguntou ele.
- Tou bem !
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis,Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre o Masterplan, Big-Brother, Gisela, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Ya ...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- E o seu Benfica, hein ???

7.9.05

É tão importante dar valor aos amigos!...

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o 12.º ano.
-Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom...
-Quanto é, doutor?
-POUCO mais de cinco mil euros!
-Cinco mil euros?Mas é muito dinheiro para o rapaz! Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo,doutor! Não tem uma vagazita mais modesta?
-Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio: tempo. E eles estão a pagar dois mil e quinhentos euros!
-Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por habituar mal o rapaz! O senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns quinhentos ou seiscentos euros?
-Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e para quem tem um curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade... E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática, além de ter que falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol fluentemente!

4.8.05

Um sítio caro...

Um dia destes a minha mulher pediu-me para a levar a um sítio caro.

Levei-a a uma BOMBA DE GASOLINA!

7.7.05

Estudo Importantissimo

GORDURA: No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

VINHO: Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

SEXO: Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se trepa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO: Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês! Eu já parei meu curso...

17.5.05

Pensamento da semana

("Não consegui resistir")

Pensamento da semana

Ricardo é o melhor cozinheiro do mundo!... Com apenas um frango alimentou 6 milhões de Portugueses...

(sorry...hi, hi, hi!)

16.5.05

Será que alguém poderá descobrir a razão...?!?!

O Zé, depois de dormir numa almofada de algodão
(MADE IN EGIPT) começou o dia bem cedo, acordado pelo
despertador (MADE IN JAPAN) às 6 da manhã.
Tomou depois de um banho com sabonete (MADE IN
GERMANY) e, enquanto o café (IMPORTADO DA COLÔMBIA)
estava a fazer na máquina (MADE IN CHINA), barbeou-se
com a sua máquina eléctrica (MADE IN SRI LANKA). Após
a higiene matinal, vestiu uns jeans de marca (MADE IN
SINGAPORE), calçou uns ténis (MADE IN KOREA) e um
relógio de bolso (MADE IN SWITZERLAND).
Depois de preparar as torradas de trigo (PRODUCED IN
USA) na sua torradeira (MADE IN INDIA) e enquanto
tomava o café numa chávena (MADE IN FRANCE), pegou na
máquina de calcular (MADE IN MEXICO) para ver quanto é
que poderia gastar nesse dia. Depois de acertar o
relógio (MADE IN TAIWAN) pelo rádio (MADE IN INDIA),
ainda bebeu um sumo de laranja (PRODUCED IN ISRAEL),
entrou no carro (MADE IN ITALY) e continuou a sua
busca por um emprego bem pago em PORTUGAL...
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos
feitos através do seu telemóvel (MADE IN FINLAND), o
Zé decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas
sandálias (MADE IN BRAZIL), sentou-se num sofá (MADE
IN UK), serviu-se de um copo de vinho (MADE IN SPAIN),
ligou a TV (MADE IN INDONESIA) e pôs-se a pensar
porque não conseguia encontrar um emprego bem pago em
PORTUGAL...
Será que alguém poderá descobrir a razão...?!?

12.5.05

Quero agradecer a todos os meus amigos e família...

...que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2003 e 2004

Graças à vossa bondade:
* Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
* Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
* Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
* Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
* Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para marcar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio.
* Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
* Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.
* Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)
* O meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou, nem as viagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland.
* Não vou mais ao MacDonald's, porque posso comer patas de rato no hambúrguer.

Obrigado do fundo do meu coração!

6.5.05

FOMOS CRIANÇAS SUPER FELIZES!

Se foste criança nos anos 60, 70 ou princípio dos 80... Como fizeste para sobreviver?

1.- De crianças andávamos em automóveis que não tinham cintos de segurança, nem airbag...
2.- Ir na parte de trás de uma carrinha era um passeio especial que ainda hoje recordamos.
3.- As nossas camas estavam pintadas com cores brilhantes de pinturas com produtos tóxicos.
4.- Não tínhamos tampas especiais nas garrafas de detergente ou nas embalagens de medicamentos.
5.- Quando andávamos de bicicleta não usávamos capacete.
6.- Bebíamos água da torneira e não de uma garrafa de água mineral...
7.- Gastávamos horas e horas a construir os nossos carros e nas estradas inclinadas percebíamos que não tínhamos travões. Depois de vários choques contra algumas árvores aprendemos a resolver o problema. Nós raramente chocávamos com automóveis!
8.- Saíamos para brincar com a única condição de regressarmos antes do anoitecer.
9.- A escola durava, até ao meio-dia , chegávamos a casa para almoçar e depois voltávamos para a escola. Não tínhamos telemóvel por isso ninguém podia localizar-nos. Impensável.
10.- Quando nos cortávamos, partíamos uma perna ou braço, perdíamos um dente, nunca ninguém reclamava por isso. Ninguém era culpado a não ser nós mesmos.
11.- Comíamos biscoitos, pão e manteiga , ingeríamos bebidas com açúcar e nunca tínhamos excesso de peso porque andávamos sempre em movimento a gastar energias...
12.- Partilhávamos uma bebida... bebíamos da mesma garrafa e ninguém morria por isso.
13.- Não tínhamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Jogos de vídeo, 99 canais de televisão, vídeos, equipamentos de som, telemóveis pessoais, computadores, chatrooms na Internet... mas TÍNHAMOS AMIGOS.
14.- Saíamos, andávamos de bicicleta e caminhávamos até a casa de um amigo, entrávamos sem tocar e saíamos para jogar.
15.- Lá fora, nesse mundo terrível! Sem nenhum guardião! Como fazíamos? Formávamos grupos para jogar à bola; nem todos eram eleitos e nem por isso ficavam traumatizados.
16.- Alguns estudantes não eram tão brilhantes como outros e quando perdiam um ano, repetiam. Ninguém ia ao psicólogo, ao psicopedagogo, ninguém tinha dislexia nem problemas de atenção nem hiperactividade, simplesmente repetia o ano e tinha uma segunda oportunidade.
17.- Tínhamos liberdade, fracassos, êxitos, responsabilidades... E aprendemos a geri-los.

A grande pergunta é. Como fizemos para sobreviver? E sobretudo como fizemos para ser as grandes pessoas que somos agora.
Tu és dessa geração?
FOMOS CRIANÇAS SUPER FELIZES!

Meu amor, meu amor...

Meu amor meu amor
meu corpo em movimento
minha voz à procura
do seu próprio lamento.

Meu limão de amargura meu punhal a escrever
nós parámos o tempo não sabemos morrer
e nascemos nascemos
do nosso entristecer.

Meu amor meu amor
meu nó e sofrimento
minha mó de ternura
minha nau de tormento

Este mar não tem cura este céu não tem ar
nós parámos o vento não sabemos nadar
e morremos morremos
devagar devagar.

"in SANTOS, Ary dos, As Palavras das Cantigas (organização, coordenação e notas de Ruben de Carvalho), Lisboa, Edições Avante, 1995"

3.5.05

De volta ao ataque...

Andei este tempo em reflexão... Agora que ja fomos aumentados resta-me fazer uma vaquinha para comprar um bilhete de ida para o meu querido chefe ccom destino ao epicentro de Samatra.
Resta-nos a boa disposição e o companheirismo.
Deixo aqui os meus parabéns ao Kanguru por saber fazer gajas...

A família Kanguru vai aumentar!

É só para avisar que a família Kanguru vai aumentar para 4, pois já está encomendada uma kanguruzinha (a somar ao kanguruzinho que já temos).

28.4.05

Mentira ou verdade?

"Para a mentira ser segura
e atingir profundidade,
deve trazer à mistura
qualquer coisa de verdade..."

(António Aleixo)

19.4.05

Novidade

Visita o novo portal de humor nacional PANQUECA.COM - o Portal de Anedotas na Net (QUECA é só por diversão), participa no Phórum Panqueca e habilita-te a um fim-de-semana maravilhoso em Bragança, com tudo pago (alojamento, alimentação, divertimento, meninas, etc).

18.4.05

ALGARVIADAS!!!...

Porque é que se chamam algarviadas àquilo que os bebés dizem quando começam a falar? Será que os algarvios não se importam? Os bebés deles é que devem dizer algarviadas!! Se são algarvios, mau era... Se esta coisa tem a ver com regiões então o que o meu puto diz são "Douradas". Se ele fosse do Minho eram "Minhadas". Haveria os que dizem Trás-os-Montadas. Ou Alentejadas. E Extremaduradas. Agora Algarviadas!?!?!?
Os miúdos dizem cada coisa que até o melhor dos tradutores não consegue traduzir. Realmente eu não sei até que ponto os próprios sabem aquilo que estão a dizer.
Eu rio-me à brava com aquilo que o meu miúdo diz. Soa bem. Pode ser que seja um sinal de que ele poderá vir a ser um grande comunicador. Ou então um fala-barato!
Bem, vou mas é esperar que ele começe a dizer coisas que se percebam senão começo a ficar maluco a tentar decifrar o que ele diz. Coisas de pai... (e de mãe também, claro!)

15.4.05

QUE SAUDADES!!!

Num dia destes, talvez por ordem do destino, pus-me a vasculhar as minhas gavetas no trabalho (o que não é tarefa muito fácil dado que por lá prolifera uma mescla de variadíssimo material desde canetas, agrafos, isqueiros, material informático, cds, cassetes, fotos, tinteiros de impressora, and so on, and so on...) e o que é que eu fui encontrar??? Uma foto da minha Renault 4L, a "falecida", (que o Santo Protector das 4Ls a tenha). Era magnífica, a gaja! Toda branquinha, aquele design aerodinâmico, aqueles pára-choques cromados, aquela manete de mudanças tipo chusso, aquele roncar do motor, ... ah que saudades!
As voltas que eu dei nela. Sempre bem acompanhado, claro! Uma vez até ficou com as rodas enterradas nas dunas do Furadouro.
Que grande máquina, de guerra! Se pudesse tinha uma só para passear.
Mas quis o destino, tal como quis quando encontrei esta foto, que ela tivesse sido trocada por outro carro novo, com mais tecnologia, mais conforto, mais segurança, mais qualquer coisa. Mas apesar de ser novo nunca conseguirá ter o encanto que a 4L tinha e ainda tem.

14.4.05

O Benfica

Há uns tempos um amigo meu enviou-me um email de uma crónica do Miguel Esteves Cardoso (aquele que consegue coordenar a língua com as orelhas!) que eu não resisto em partilhar com os milhões de visitantes deste blog. Aí vai.

"O Benfica"

Esta é dedicada a quem pensa que os outros clubes têm mais importância do que o Benfica...
"É por não gostar de futebol que sou do Benfica. Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes.
O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Benfica, como o próprio nome indica, é o próprio Bem. Que fica.
Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro. Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam.
Eusébio só chorou quando jogou por Portugal.
Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir.
Não conseguem resistir.

O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome.
É como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Benfica perde, parece sempre que quis perder.
Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente, perder.
Qual é o segredo do Benfica? São os benfiquistas. São do Benfica como são filhos de quem são.
Ninguém "escolhe" o Benfica, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai.
Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o Benfica e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria, Deus - ou o Benfica, mais direito, temos de criticá-la e blasfesmá-la. Não há alternativa.

Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc.

No Benfica, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração.
O Sporting, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Benfica, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD.
Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o Sporting deixaria de existir.
O Benfica é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus.
O Benfica não joga - digna-se jogar.
Não joga para vencer - vence por jogar.

Odeio futebol.
Mas amo o Benfica.
As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas.
Claro que os sábios são do Benfica. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são benfiquistas apesar do Benfica, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Benfica, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo.

O Benfica, é o Benfica.
E o que tem de ser - e é - tem muita força.


Miguel Esteves Cardoso

Este orelhudo é genial

Nunca mais é sábado!

É engraçado porque observo isto em quase todas as pessoas.
Existe um ritual pré-fim-de-semana, é verdade!
Eu olho para os meus colegas de trabalho e vejo que a sua atitude perante o final de tarde de sexta-feira é uma atitude de regozijo: "Até que enfim que amanhã é sábado!". À sexta-feira (isto para quem não trabalha ao fim-de-semana) trabalha-se MUITO menos. E então os funcionários públicos...?! Nem se fala. Existe uma cabala contra os patrões à sexta-feira: toda a gente vai diminuindo a intensidade de trabalho até ao final do dia. Alguns até arranjam pretexto para conseguir sair mais cedo.
A sexta-feira é a inimiga pública número 1 da produtividade.

É caso para dizer "nunca mais é sábado!"

TEMOS MUITO TEMPO!!!

Gostaria que pensassem um pouco sobre isto: será que os velhos ditados "Devagar se vai ao longe" ou "A pressa é inimiga da perfeição" já não merecem a nossa atenção, nestes tempos de loucura desenfreada?
Será que as nossas empresas não deveriam também pensar em programas sérios de "qualidade sem-pressa", até para aumentar a produtividade e qualidade dos nossos produtos e serviços, sem a necessária perda da "qualidade do ser"?
Algumas pessoas correm atrás do tempo, mas parece que só o alcançam quando morrem enfartados, ou algo assim. Para outros, o tempo demora a passar; ficam ansiosos com o futuro e esquecem-se de viver o presente, que é o único tempo que existe.
TEMPO, toda a gente tem, por igual. Ninguém tem mais, nem menos, que 24 horas por dia.
A diferença é O que cada um faz do seu tempo. Precisamos de saber aproveitar cada momento, porque, como disse John Lennon, "A vida, é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro".

Pense, e reflicta até que ponto vale a pena deixar de "curtir" a sua família ou os seus amigos, deixar de estar com a pessoa amada ou passear na praia, no fim-de-semana.

12.4.05

O que é verdadeiramente importante...

Tenho alturas em que me abstraio de tudo o que me rodeia e páro só para observar o meu rebento. Um milagre da natureza! Como é possível uma pessoa, consciente de todos os seus defeitos, limitado pelos seus actos, por vezes obscurecido pelas suas palavras, ser capaz de realizar uma obra tão perfeita e impressionante que é este SER magnificamente inteligente?? Por vezes deparo-me totalmente absorto e rendido àquela insessante busca pelo conhecimento. Àquela curiosidade sublime e audaz.
A única coisa, depois de um dia de trabalho stressante e extenuante, que faz um gajo recuperar as forças e ter motivação para o dia seguinte.
Na realidade, não há nada tão fantástico como um abraço ternurento do meu filho de ano e meio.

E agora finalmente percebo o que é verdadeiramente importante na vida...

8.4.05

"As Gotas..."



As gotas da mais pura água
Cristalina, fresca e brilhante
Soletram palavras sentidas
Na queda de um precipício.
São partes de uma só água
De um só caro e puro diamante
Que todos enjeitam sem mágoa
E pode morrer a qualquer instante...

ÁGUA É VIDA!

6.4.05

Felicidade

Nos dias que hoje correm, em que existem poucas coisas capazes de originar felicidade nas pessoas, deixo aqui esta imagem reluzente de esperança.



Sublime...
(imagem retirada da galeria do site Olhares.com)

1.4.05

Dia das Mentiras

Algumas das mentiras mais comuns do mundo:

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:-Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês... TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...

Passem bem o dia, com muitas mentiras à mistura....

29.3.05

A Páscoa fez mal à doninha...

A Doninha está carente. Precisa de atenção. De carinho.
Tadinha...

18.3.05

Rui Rio aproxima-se do F.C.Porto

Rui Rio apresentou proposta de alteração de nome para parte da VCI, especificamente, para o troço entre a Ponte do Freixo e o Nó das Antas.

Desde 11-Março-2005, este troço passou a chamar-se Nacional 4

Curiosidades


Os provérbios chineses, têm uma característica muito peculiar, são compostos de quatro ideogramas e, segundo Horta (1997), "Trata-se de um máximo de informação em um mínimo de espaço."

Estes provérbios, são tidos também como um "tesouro, revelando estruturas universais da vida..."

1. Chi Ren Shuo Meng (Idiota Pessoa Falar Sonho)
- Usado quando alguém diz algo absurdo.

2. Yu Su Bu Da (Desejo Velocidade Não Sucesso)
- Semelhante ao provérbio "A pressa é inimiga da perfeição".

3. Hua Er Bu Shi (Flor mas não fruto)
- Para pessoas que tem uma aparência, mas não conteudo.

4. Fu Shui Nan Shou (Derramar Água Difícil Coletar)
- Em nosso meio, diríamos: "Não adianta chorar o leite derramado".

5. Dui Niu Tan Qin (Conforme Vaca Tocar Alaúde)
Ou seja "Não jogue pérola aos porcos".

Que grande verdade...

Tovi disse um dia: "Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos".

Mas que GRANDE verdade...será uma verdade de La Palisse?

17.3.05

"O nosso emprego dava um filme indiano..."

Ontem encontrei este artigo que vos vou citar no site MSN.COM, acerca duma pesquisa efectuada nos USA. Utilizando os meus dotes linguísticos, tantas vezes elogiados por inocentes jovens catedráticas na matéria, irei traduzir na integra e em directo, o respectivo resultado do estudo.

' "Nós vamos ao cinema por puro entretenimento e para entrar temporariamente no campo da ilusão. No entanto, às vezes as personagens e situações que aparecem no écran paracem-nos deveras familiares.
Isto acontece porque às vezes nos sentimos merecedores dum Óscar. De acordo com o estudo recente da CareerBuilder.com 26% dos trabalhadores sentem-se como se estivessem a "contracenar" no trabalho. Não admira que as séries "Office Space" e "Weekend at Bernie's" se tornaram clássicos.

O Drama no Escritório
Certas vezes a canseira "das 9 às 17" pode ser bastante dramática. No estudo da CareerBuilder.com que envolveu 1333 trabalhadores concluiu-se que 36% acham que se o seu local de trabalho fosse um filme, este seria um drama, cheio de altos, baixos e um argumento intrincado.
Interessante é que as mulheres (43%) acham o seu local de trabalho mais dramático que os homens (28%)!
Alguns trabalhadores são capazes de encontrar um lado mais "soft" de um dia de trabalho. 27% disseram que o seu dia no escritório dava uma comédia e 19% consideraram o seu dia de trabalho como uma aventura romântica.
Uns menos afortunados 7% disseram que o seu dia de trabalho dava um filme de terror e cerca de 6% denominam o seu de "suspense".

Os Chefes
Toda a estrela precisa de um actor de suporte, no caso o Chefe.
De todos os chefes cinematográficos estes 10 fazem relembrar a maior parte:

1. Andrew Shepherd, "The American President."
Amigável, popular mas às vezes dificulta as coisas.

2. Obi-Wan Kenobi, "Star Wars."
Astuto, leal e sempre pronto a ajudar.

3. Bill Lumbergh, "Office Space."
Chefe cruel que adora atormentar os empregados e fá-los trabalhar ao fim-de-semana.

4. Coach Norman Dale, "Hoosiers."
Usa tácticas pouco convencionais para motivar os empregados.

5. Franklin Hart, "9 to 5."
Sexista, egoísta, mentiroso e hipócrita.

6. Katherine Parker, "Working Girl."
Chefe que esfaqueia os outros pelas costas, que rouba as ideias e fá-las passar por suas.

7. Bernie Lomax, "Weekend at Bernie's."
Um malandro que tenta sempre livrar-se de ti.

8. Dr. Evil, "Austin Powers"
Tem duas obsessões: ele próprio e o domínio total do mundo.

9. Cruella De Vil, "101 Dalmatians"
Rica, má e tão cruel que quiz matar os cachorros.

10. Gordon Gekko, "Wall Street"
Um "workaholic" antipático que espera de si.

Se tem um chefe como estes não estás só. 37% dos trabalhadores planeiam premiar-se a eles próprios com um novo emprego antes dos Óscars de 2006!" '

16.3.05

Pedido a DEUS

Pedido do dia:

DEUS,
dai-me apenas sabedoria para compreender o meu Chefe,
porque se me deres força,
vou enche-lo de porrada.

Um Pirilampo ao ser atacado por determinada Cobra :

Pirilampo – Posso colocar-te três questões?
Cobra – Já que te vou fazer desaparecer, podes.

Pirilampo – Faço parte da tua cadeia alimentar?
Cobra – Não.

Pirilampo – Já te fiz algum mal?
Cobra – Não.

Pirilampo – Então porque me queres fazer desaparecer?
Cobra – Porque não gosto de ver alguém brilhar mais que eu.


É preciso muito cuidado com as Cobras que encontramos no dia-a-dia.

15.3.05

O Terror do número 11

Sabem o que é que é pior do que o 11 de Setembro nos USA e o 11 de Março na Espanha?
O 11 do FC Porto e do Sporting CP!

PS: Atenção que eu não sou benfiquista.

11.3.05

11 de Março no Mundo...

Neste dia 11 de Março sinto-me na obrigação de homenagear aqueles que morreram no atentado em Madrid, na principal estação de caminhos-de-ferro da capital espanhola.

Um crime terrorista cobarde, praticado por pessoas cobardes, por uma causa cobarde...

Desabafo

Queridos amigos!
Cada vez estou mais convencida que determinados "títulos" são motivo de odio por parte de muita gente, no entanto, perante tudo o que se diz e fala, apenas tenho a dizer que, concordando inteiramente com Cícero, " a minha consciência tem para mim mais peso do que a opinião do mundo inteiro", e como tal, são poucas as pessoas que tem o dom de me incomodar.

9.3.05

A vida está dura ...

Isso está mal? Andam muito pensativos? Será da época? Não se preocupem com o progresso financeiro que já há muitos seres inquietados com isso e quanto mais cogitarem mais se irão exacerbar.
Rir é o melhor remédio.
A qualidade do que é indiferente não pode desaparecer, é esse o NOSSO PODER.

Nunca se esqueçam:

"A Vida é dez por cento o que fazemos dela e noventa por cento o modo como a aceitamos"

"Estar no poder é como ser uma dama. Se você tem que dizer às pessoas que você é, então você não é"

Até breve.

Cheira-me a esturro

A Xita não anda cansada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Realmente o nosso grupo está muito calado, até já ouvi que este silêncio é opressivo... eu diria doentio.
Temos que falar de aumentos, mal dos chefes (e dos colegas), do trabalho, etc... O bonga teve um parto difícil lá para as outras bandas, a coisa devia estar negra, ou então brilha muito... O Kanguru entra e sai sem falar, resta-nos a Anakonda.

Algo se passa

Carissimos
A tertulia está murcha, algo se passa... a Xita anda cansada, o KanGuru anda silencioso, o Bongo não dá as caras e a Ana Konda anda entediada!
Temos que animar, senão o nossa famosa boa disposição deixa de ser assunto de conversa...hi,hi,hi,hi

8.3.05

Estou muito apreensivo... (provocações de "quem desdenha quer comprar")

Ontem fiquei atordoado com a seguinte afirmação da minha mulher:
"Eu quero tirar a carta de condução."
Acho que não é razão para menos. É que assim eu vejo com maus olhos a ameaça que paira sobre o único lugar onde só eu tenho voto na matéria e onde sou rei e senhor: o meu "nosso" carro! Só lá posso reinar, opinar, mandar e "rular"! O carro é uma máquina. As mulheres não se dão bem com as máquinas (... a não ser a de costura e a batedeira dos bolos - ok, posso ser linchado por isto mas estava aqui entalado há muito tempo). Toda a gente já viu uma mulher com o carro parado na berma da estrada, o capot aberto, a olhar para lá para dentro como se com o olhar conseguisse resolver o problema em questão. Seria uma visão interessante se essa senhora fosse uma «loira, boazona, de mini-saia».
Tenho para mim mais que provado, cientifica e laboratorialmente, que as mulheres não se dão nada bem com as máquinas.
Há também aquelas que se desenrascam mas porque o marido ou namorado lhes ensinou (...agora vou ter de enfrentar a ira de milhares de mulheres por esse Portugal fora!).
Há aquela que vai ao Paris-Dakar, de camião mas ao lado dela vai um homem. Porquê? Para não se distraír com aquelas conversas de mulheres, que falam sobre o que compraram nos saldos, que falam mal da vizinha do 5º esquerdo (porque anda sempre de decotes, tops e minis), comparam cores da tinta do cabelo e verniz das unhas, etc. (acho eu).
Para finalizar deixo aqui um apelo à minha fofa:
"Por favor não queiras tirar a carta!"

E um FELIZ DIA DA MULHER PARA TODAS!!!!!